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52文学网 www.52wx.net,冰雨冰文集无错无删减全文免费阅读!

    好久没有下雨了,一整夜的小雨更加晦暗了冬日的气候,让本不明朗的心情多了一分黯淡。

    今天一上班,就打开你的论坛,突然看见一则仆告:一个经常活跃在论坛上的长姐,突然魂飞西去。哀之余,顿时感觉一股阴气围绕着我,难道,与昨夜的梦有什么关联?

    昨夜,一个奇怪的梦,让我现在都不敢去咀嚼,害怕心生悸痛。梦里的我仿佛已不年轻,或许是为了了却平生最后一个心愿,前来你的城市。然而见到的你,却奄奄一息,躺在病床上,已是人生弥留之际。你,气息微弱,头枕在我的胳膊弯里,我安抚着,难过之极。我惊讶,我不相信,不相信曾经那么健康的你就这样的要走了。或许是无法接受这样的情景,从梦里醒了过来,心里却隐隐作痛,无法释怀。

    躺在床上,依稀回味着我们曾经走过的岁月:一直欣赏着你才华横溢的文字,长久沉浸、感慨于你文字的凄然,从熟悉到信任,从相识到相知,从欣赏到依赖,踏着美好的岁月走过了好几个年头。惜日又是那么的依恋你,和你相聚时,生病中的我变得那么依赖,以至于让我永远无法忘却离别时,对你的依依不舍。“相见时难别亦难”当时一别,却难以再相见,几次欲相聚,都因种种不可抗拒的理由未能再见,虽然能理解,却最终无法彻底从心底释然那份无奈。或许是自己太重的情感无力背负,最终不得不绝情地在你面前消失。我说,等到我年老的时候,我会再去看你,其实我不知道我是否可以做到,但总觉得当时于我,于你或许是一种安慰。

    从此,我消失了,很久很久,我以为我真的可以做到绝情。在世俗的繁杂里,在红尘的纷扰里麻木自己,冷漠自己,不再儿女情长,不再伤感缠绵。然而昨天我悄悄地上来,看到了你的头像,却一丝心乱,赶紧逃离。或许有太多的话想说,却又有太多的不想说。虽然什么都没有说,但我知道,你依然会关心我,依然会如从前般让我依赖,依然会充当我的指路明灯。可是我,却害怕,害怕你的关爱会让我感动,害怕我又回到了曾经的岁月。你不明白我的所为,亦或许永远都不会明白,我让我们彼此消失得更加彻底的原由。

    岁月,时间!有时我不得不感慨,时间到底多少才是长,多少才是短。我以为我已经把那段岁月埋在了心底,不再会心乱,不再会敏感神经,以为时间可以一天天地慢慢淡去,终究会悠悠然的不再记忆。

    然而碾转于床,梦里的情景却清晰地触动我,让我深深地明白:无论我怎么样消失,平日里怎么样无动于衷,梦里的情境却是那么明明白白道出我的内心——日有所思,夜有所梦。在梦里,我来看你了,在不年轻的时候。我不知道此梦是不是冥冥之中暗示我,要我在年老的时候来兑现我的承诺。我不是一个不守承诺的人,但我却绝不希望看到的是病榻上的你,否则,我宁可毁掉我的承诺,永远不再见。

    也许你会觉得我冷漠无情。其实我明白,无论我怎么样冷漠,红尘怎么样变迁,心底都会有一隅在牵挂着你。曾经是那样的依恋你,那种对你包含着父亲、兄长、朋友的多重依赖,让我真切地感受过你诚挚的爱。那爱里包含着几多亲情,几多关爱,或许那便是让我永远都无法忘却对你牵挂的情感,以及烙印着曾经对你的深深依赖。

    我不停地思绪着,回味着,心也跟着隐隐地痛着我的心脏也加速地跳动着。我感觉到了心慌,在心脏的表面开始一阵乱跳。不敢想了,不敢再思绪了,不敢再回味了,我让自己平躺不动,努力地想甩掉刚才的情景。此时,心跳却无法平稳,摸脉搏,快速的跳动。按常识,我知道心脏又不对劲了,不得已在枕头上加一个靠垫,将头靠在上面,让心脏的部位高一些,并不停地在心里告戒自己:不要想,不要想!放轻松,放轻松!如此重复,十多分钟后,心跳,才慢慢地平稳了下来。

    这样的情景你不会知道,假如你能看到我今天的文字,你就会明白,这就是我为什么要消失的最大理由,或许也是最自私的理由。我的心脏早已经无法承受离别后的伤感,以及别后对你的思念,或许是伤感过度,给自己了几多悲思,心脏已经不再健康。虽然在治疗,却已不敢如从前般过悲过喜。

    为了让自己更加平淡,而今,已不再去吟“今宵酒醒何处,杨柳岸,晓风残月”的缠绵悱恻;也不再与众人去魅惑的酒吧喧嚣张扬。今年,隆冬已入,我也不再如往年般:头戴帽子,脚蹬长靴,打扮得鲜艳娇俏。帽子早已束之高阁,代替的更多是朴素的平和;每天过着两点一线上班族的生活方式,闲时练练琴,打发时光,更添了几分清淡。

    或许是生命太脆弱,让我不得不小心翼翼,不得不手捧着心脏绝情地呵护。人间的喜剧,世间的悲剧,或许都会离我越来越远去。

    生命的脆弱与尊重,有时不仅仅是为了自己,活着,对活着的亲人总是一种幸福。

    不去想忘怀,也不要刻意地忘怀,无法忘却曾经的一切,就让它在岁月里自然流淌吧。虽然我知道,我永远都无法忘却对你的牵挂。

    2007\12\4

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