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（5）不吐槽会死星人
我是不知道是不是每个受都有对人评头品足的癖好总之囧受同学不但要评常评随时随地评评起来还要滔滔不绝一个句子常用七种句型来强调。
每当走在街上只要他不是在说“你看那个人一定在看我”无聊、枯燥、没营养的话定然是在说““哎哟那个人妆怎么化这样”“你看那个pp很翘肯定是个gay”“那个包包怎么那么假”这种更加无聊更加枯燥更加没营养的话。
所谓常在河边走哪有不湿鞋常嚼舌根子肯定没理由不穿帮。
又是一个阳光明媚的下午又是逛街。在一间大商场里我们前面走了两为身高异常高的人色一个是金色一个是棕褐色。
由于身材目测都在183cm以上又相当平板加上色诡异自然就被默认成是外国男性。
囧受见到如此英俊潇洒的背影成对出现加上认准了对方听不懂中文瞬间像打了鸡血一样b1ab1ab1a从头丝的颜色到鞋子的品牌全都编派到了末了加一句：你就看吧这两肯定是gay。
合着也该他丢这个脸。当他终于停下来喘口气的时候前面身量较矮穿白色西装金的那位忽然转过身来用优雅高亢的女声很标准的中文说：
不好意思我是女生。
（6）“我们gay就像公孔雀一样”
囧受有一个口头禅叫做“我们gay就像公孔雀”一样。
第一次听他说这话的时候是很应景的。
那时我们正迎面对上一位年龄在3o岁上下身高足有185cm肌肉紧实线条优雅的兄弟。那位兄弟上下一身纯黑迎面走来混杂着青年人的活力和成年人的稳重真是帅绝人寰迷得我七荤八素。当他面无表情地擦过身边——我破天荒地和囧受一起回头看了。
不看不要紧一看笑翻了这位酷帅仁兄的裤子pp部位粘了一个麦记番茄酱的袋子。
囧受于是立即断言：“这人是gay。”
我心下不服：“你不要见到个像样的货色就往你仓库里划拉。”
他：“你不知道我们gay就像公孔雀一样只有正面看才漂亮背后就”
我：“就怎么？”
他：“就一朵菊花还要灌完了才能使。”
我：“”就这种话丫居然面不改色地说出来了！那一瞬间我终于体会了人生第一次完败的感觉
又有一次我们不幸错了门禁想到回家已是月黑风高。他送我回想抄近路。我看小路很黑担心有治安问题于是问：“有坏人怎么办？”
他毫不犹豫：“没关系我跑得快。”
我怒目相向。
他连忙改口：“啊没关系你会保护我的。”
我：“#%^&%^”
愣了一愣他才觉悟到自己说反了无奈地一摊手：“没办法嘛我们gay就像公孔雀又不是斗鸡完全是拿来看的不是拿来打的嘛”
渐渐我现只要是囧受的弱点/缺点/不擅长点他都能拿“公孔雀”混过去。
比如囧受唱歌难听他会说；“我们gay就像公孔雀又不是百灵完全是拿来看的不是拿来听的嘛”
比如囧受不想拎重东西他会说：“我们gay就像公孔雀又不是起重机完全是拿来看的不是拿来当苦力的嘛”
再比如囧受不想在家呆着死要出去踩街他就说：我们gay就像公孔雀又不是土豆埋在家里长又不会多长一个出来当然是要到外面招摇才有价值。
凡此种种不胜枚举。出现频率之高推托心之昭然令我不胜其烦总想着要用什么方法把这句话终结掉。
终于有一天机会来了。
囧受同学面皮薄不敢自己去买润滑油——我不太确定在没有认识我之前都是谁陪同他去购买；总之认识他之后这个光荣而艰巨的任务就义不容辞地落到我肩上为此还曾经被老爹旁敲侧击地教育那个和谐活动还是要在婚后进行比较好令我顿时觉得自己真是牺牲小我舍己为人形象崇高。
那天囧受的润滑油终于用完了致电申请陪同购买。
我本已批了外套往外走转念一想——一个电话打回去：
“你们gay就像公孔雀又不是活塞是用来看... -->>
（5）不吐槽会死星人
我是不知道是不是每个受都有对人评头品足的癖好总之囧受同学不但要评常评随时随地评评起来还要滔滔不绝一个句子常用七种句型来强调。
每当走在街上只要他不是在说“你看那个人一定在看我”无聊、枯燥、没营养的话定然是在说““哎哟那个人妆怎么化这样”“你看那个pp很翘肯定是个gay”“那个包包怎么那么假”这种更加无聊更加枯燥更加没营养的话。
所谓常在河边走哪有不湿鞋常嚼舌根子肯定没理由不穿帮。
又是一个阳光明媚的下午又是逛街。在一间大商场里我们前面走了两为身高异常高的人色一个是金色一个是棕褐色。
由于身材目测都在183cm以上又相当平板加上色诡异自然就被默认成是外国男性。
囧受见到如此英俊潇洒的背影成对出现加上认准了对方听不懂中文瞬间像打了鸡血一样b1ab1ab1a从头丝的颜色到鞋子的品牌全都编派到了末了加一句：你就看吧这两肯定是gay。
合着也该他丢这个脸。当他终于停下来喘口气的时候前面身量较矮穿白色西装金的那位忽然转过身来用优雅高亢的女声很标准的中文说：
不好意思我是女生。
（6）“我们gay就像公孔雀一样”
囧受有一个口头禅叫做“我们gay就像公孔雀”一样。
第一次听他说这话的时候是很应景的。
那时我们正迎面对上一位年龄在3o岁上下身高足有185cm肌肉紧实线条优雅的兄弟。那位兄弟上下一身纯黑迎面走来混杂着青年人的活力和成年人的稳重真是帅绝人寰迷得我七荤八素。当他面无表情地擦过身边——我破天荒地和囧受一起回头看了。
不看不要紧一看笑翻了这位酷帅仁兄的裤子pp部位粘了一个麦记番茄酱的袋子。
囧受于是立即断言：“这人是gay。”
我心下不服：“你不要见到个像样的货色就往你仓库里划拉。”
他：“你不知道我们gay就像公孔雀一样只有正面看才漂亮背后就”
我：“就怎么？”
他：“就一朵菊花还要灌完了才能使。”
我：“”就这种话丫居然面不改色地说出来了！那一瞬间我终于体会了人生第一次完败的感觉
又有一次我们不幸错了门禁想到回家已是月黑风高。他送我回想抄近路。我看小路很黑担心有治安问题于是问：“有坏人怎么办？”
他毫不犹豫：“没关系我跑得快。”
我怒目相向。
他连忙改口：“啊没关系你会保护我的。”
我：“#%^&%^”
愣了一愣他才觉悟到自己说反了无奈地一摊手：“没办法嘛我们gay就像公孔雀又不是斗鸡完全是拿来看的不是拿来打的嘛”
渐渐我现只要是囧受的弱点/缺点/不擅长点他都能拿“公孔雀”混过去。
比如囧受唱歌难听他会说；“我们gay就像公孔雀又不是百灵完全是拿来看的不是拿来听的嘛”
比如囧受不想拎重东西他会说：“我们gay就像公孔雀又不是起重机完全是拿来看的不是拿来当苦力的嘛”
再比如囧受不想在家呆着死要出去踩街他就说：我们gay就像公孔雀又不是土豆埋在家里长又不会多长一个出来当然是要到外面招摇才有价值。
凡此种种不胜枚举。出现频率之高推托心之昭然令我不胜其烦总想着要用什么方法把这句话终结掉。
终于有一天机会来了。
囧受同学面皮薄不敢自己去买润滑油——我不太确定在没有认识我之前都是谁陪同他去购买；总之认识他之后这个光荣而艰巨的任务就义不容辞地落到我肩上为此还曾经被老爹旁敲侧击地教育那个和谐活动还是要在婚后进行比较好令我顿时觉得自己真是牺牲小我舍己为人形象崇高。
那天囧受的润滑油终于用完了致电申请陪同购买。
我本已批了外套往外走转念一想——一个电话打回去：
“你们gay就像公孔雀又不是活塞是用来看... -->>
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