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    认识小小也许是个偶然,也许是个必然。

    我经常在网络上写字,慢慢也结识了几个朋友。开始他们并不相信我的职业是自由撰稿人,因为我的文字水准实在有些搞笑。我发誓要作出一个绝版的姿态,给朋友们一个想念儿地。大概过了几个月以后,刘大壮给我来了封信,他说他妹妹想讲她的故事给我,我想也没想,就说,只要她愿意,我随时都有时间。

    大概过了一个星期,大壮的妹妹,这个叫小小的女子,发来了她的邮件。

    “你好,小渡。

    怎么说呢,我哥说你大概在练习码字,我想我的经历可能会对你有些帮助。

    其实我就是想找个人说说话,有的事情压在心里太久,没准会长毛。我还年轻,不希望自己总是生活在阴影中。你不是叫渡口么?呵,看看你能不能渡我过河。

    我从小就没有母亲,是我父亲和我大哥把我拉扯大的。

    我父亲真是个好人,可是好人怎么就没有好命呢?我母亲是文革中被红卫兵拉走的,那时我才满月。后来我就问我爸,我妈去哪里了?我问我爸,每次都是你来接我放学,我妈呢?我想她啊。家里面没有我妈妈的照片,一张也没有,有次我实在想我妈妈了,就把家里面翻了个底朝天。其实我就想看看我妈什么样。我爸是个好脾气的男人,他从来不骂我,也不打我,我惹他生气的时候,他就是那么疼爱地看我,一直看到我哇的一声哭出声来。有一阵儿我们学校躲迁,搬到了离家很远的一个小学,路上结满了冰,我爸爸不管工作多忙,都骑着他的大金鹿来给我送饭,接送我。

    我哥小时候没少惹我哭。可是一旦我被别人惹哭了,他一定要找到那个人,不惜一切代价,真的,他甚至会动刀子。我这么说你别以为我在开玩笑,他头上就有三块疤是为了我和街上的小混混们动了手。我哥看不起我爸,他说我爸是个窝囊废,连自己的女人都保护不了。

    有一次,我十五岁,我哥十八岁,他满头是血回来,躺在自己的小床上一动不动。我放学回家,一看就傻了眼。傍晚的天空一片鲜红的颜色,我一片片用酒精给他擦血,擦一遍又流出来,我就捧着我哥,哭成一团。我想我们怎么会这样,我哥是这个冷冰冰的世界上最疼我的,可他这么遭罪,是为了什么?我哥这时说,小小,咱不哭啊,咱一哭那些欺负咱的人就高兴了,我哥说,要哭的是欺负你的几个王八蛋,这会儿不定在哪里喊娘呢。

    我哥说了一句话,欺负咱的人,你不能怕他,你得让他记着,欺负你的代价。

    这句话,我记着,一辈子。”

    这个女子的信让我的意识开始模糊,我隐隐约约记得从文革到开放之间的某些支离破碎的片断。潘帏和黄晓菊曾经在80年讨论过人生的意义:“人生的路为什么越走越窄?”

    “有人说,时代在前进,可我触不到它有力的翅膀;也有人说,世上有一种宽广的、伟大的事业,可我不知道它在哪里。人生的路,怎么越走越窄,可我一个人已经很累了,仿佛只要松出一口气,就意味着彻底灭亡。真的,我偷偷地去看过天主教堂的礼拜,我曾冒出过削发为尼的念头,甚至,我想到过去死心里真是乱极了,矛盾极了。”

    我想现在这个世纪已经有很多的不同,我们的孩子没有经历过那种挣扎在肉体死亡边缘的剧痛,但是,我们一样有迷惑,摆在我们面前的路仿佛是太多了,让我们眼花缭乱。只有一件事情没有改变,如同南极洲的冰山和亘古的寒冷,那种极度深寒,时不时浮出海面,我不知道这种感觉应该叫做什么,如同我无法定义我们这个世界一样。

    我回了信:

    “很感谢你的信任,小小。没法想象你的生活,正如你对我一无所知一样。生活里有很多偶然,我觉得听从自己内心的声音最好。如果你愿意倾诉,我也愿意倾听。

    祝你一切都好。”

    一个从小失去母亲的女孩,大概会有两个极端,一个是逆来顺受,一个是反叛流离。我不知道,刘小小是其中的哪一种。

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