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编者按 好好轻快的爱情。但愿天下所有姑娘小伙的爱情，都能够这么轻快，开心与幸福。
1、
我觉得我变态了。
那个相亲对象想吻我。我居然把他的脑袋推到了车窗上。包打听小姐问怎么个情况。我说我心里犯嘀咕他有没有乙肝，会不会传染。
她说：（此处略十六个字）
我经过反省，决定不再涉足相亲江湖。因为我再这样去相亲，恶名必会远扬。没有几个相亲对象是善茬儿，他们在分手后的第一件要事就是极尽能事诋毁对方。
2、
我是个高尚的人，但我还是忍不住了。
我跑去佳缘网。我遇到了刘老二。
每个单身的人都对外宣称一个人也很美好。其实，那是无奈的一种论调。谁愿意遇到困难没人分担？有了快乐没人分享？
他的征婚资料上写着有房有车有三十年积蓄。
我很满意。
别说我物质。谁又不物质呢？不过是有光明磊落的，有隐约含蓄的。不光有物质女还有物质男。比如我的前任相亲对象，是个少壮派警察，他好象对我很满意，因为他不停的和我说话，他说他的后备箱里放了四个牌照，想用哪个用哪个，想什么时侯用就什么时侯用。我正羡慕忌妒恨着他的特权，他却话锋一转：听说你们公司中层干部年薪不低啊。
我赶紧告诉他，我不是中层，我是以月计薪的。不高，实在是不高。然后当然就是他再也没来找我。
对刘老二满意主要还是和他相处很快乐。每时每刻步步惊喜。因为他随时都会即兴发挥讲笑话的特长。特贫特逗特风趣。
我家楼上有人天天在凌晨一二三四点钟make love，搞得山呼海响。刘老二帮我给公安局写了封匿名信，告发楼上有人卖淫。然后，我听到警车呼啸而来，又呼啸而去。我们高兴地抱在一起，又笑又叫。再然后，楼上人叫换成了狗叫。房子质量不好跟人家小姐没半毛钱关系，应该追问万恶的房产商啊！
幸好刘老二是个搞笑天才，让我的生活充满阳光。
网上流行元芳体的时侯。他也自创了一个。还惟妙惟肖地在我面前表演：
出事了。狄大人问：元芳你怎么看。
元芳答：大人，此人必有七窍。
发现女尸。狄大人又问：元芳你怎么看？
元芳答：大人，此人身上必有天大的咪咪。
当董洁与潘粤明离婚大战时，狄大人再问：元芳你怎么看？
元芳戴上墨镜答：大人，我眼瞎了。
当江南style全球流行的时侯，他很不屑地跟我说：什么歌啊，就能天天挂榜首，我都会唱。我，我，我爸刚弄死他
我不得不笑得花枝乱颤。
能让自己喜欢的女人笑成这样不就是本事么。一个能让我笑的人，应该是可以相伴一生的人吧。
我们正讨论国计民生。忽然看到电视上相爱的人正在接吻，我便向他索吻。
他说：给五块钱。
我把一本爱人杂志递给他说：五块。
他便说：要现金。
我不管三七二十一抱住他的头就强吻：先来二十块钱的。
原来我并没有变态，我只是缺少真爱。
3、
包小姐发现我和刘老二在一起后，立刻强行阻止：我已经打听过了。他就是个市井男人。有房是廉租房，开了个不咸不淡的水暖器材店。有车是自行车。你想嫁给开a8的人不靠谱儿，嫁给骑自行车的人更不靠谱儿。你好歹都是一白领吧。
是啊，我就是传说中的白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
我曾经一门心思想嫁开a8的人，当然不含司机。
我还以为想嫁什么样的人就得成为什么样的人。所以我努力把自己扮成能坐a8的姑娘。
但是我没有遇到开a8的人，我遇到的是骑自行车的刘老二。其实在见到他时，我已经知道他没房没车了。至于三十年积蓄，那纯粹是个笑话。
包小姐很快给我找到一个条件很不错的男子lv。
开本田轿车。父亲是外科主任，母亲是麻醉科主任，当然都退休了。他姐是妇科主任，他姐夫是骨科主任，只有他是医院二线人员。条件的确很诱人。黯淡无光的只有他的人。
包小姐同意为刘老二找一个女友，我才答应去和lv谈情说爱。
包小姐抱怨：你以为你是救世主呀。
怎么办呢。我心里就是放不下他。我都快吃上肉了，哪能忍心看着他挨饿呢。
和刘老二说分开的时侯，他表情凝重地说：祝你幸福。
我问他：你会想我吗？
他说：我会担心你。
这话令我心碎。而我不知道他在电脑的另一端已是泪流满面。
但是我必须去抓住一个改变自己命运的机会。向着人们所谓的幸福模式努力前进。
爱情两个字一直在心底挣扎，但是我使尽全身力气把它按下去。
4、
和lv每周约会两次，听他诉说自己的陈年往事。
他曾经只喜欢漂亮女孩，其他什么条件都不介意。和一个漂亮女孩谈婚论嫁的时侯，才发现女孩图的不是他的人而是他附... -->>
编者按 好好轻快的爱情。但愿天下所有姑娘小伙的爱情，都能够这么轻快，开心与幸福。
1、
我觉得我变态了。
那个相亲对象想吻我。我居然把他的脑袋推到了车窗上。包打听小姐问怎么个情况。我说我心里犯嘀咕他有没有乙肝，会不会传染。
她说：（此处略十六个字）
我经过反省，决定不再涉足相亲江湖。因为我再这样去相亲，恶名必会远扬。没有几个相亲对象是善茬儿，他们在分手后的第一件要事就是极尽能事诋毁对方。
2、
我是个高尚的人，但我还是忍不住了。
我跑去佳缘网。我遇到了刘老二。
每个单身的人都对外宣称一个人也很美好。其实，那是无奈的一种论调。谁愿意遇到困难没人分担？有了快乐没人分享？
他的征婚资料上写着有房有车有三十年积蓄。
我很满意。
别说我物质。谁又不物质呢？不过是有光明磊落的，有隐约含蓄的。不光有物质女还有物质男。比如我的前任相亲对象，是个少壮派警察，他好象对我很满意，因为他不停的和我说话，他说他的后备箱里放了四个牌照，想用哪个用哪个，想什么时侯用就什么时侯用。我正羡慕忌妒恨着他的特权，他却话锋一转：听说你们公司中层干部年薪不低啊。
我赶紧告诉他，我不是中层，我是以月计薪的。不高，实在是不高。然后当然就是他再也没来找我。
对刘老二满意主要还是和他相处很快乐。每时每刻步步惊喜。因为他随时都会即兴发挥讲笑话的特长。特贫特逗特风趣。
我家楼上有人天天在凌晨一二三四点钟make love，搞得山呼海响。刘老二帮我给公安局写了封匿名信，告发楼上有人卖淫。然后，我听到警车呼啸而来，又呼啸而去。我们高兴地抱在一起，又笑又叫。再然后，楼上人叫换成了狗叫。房子质量不好跟人家小姐没半毛钱关系，应该追问万恶的房产商啊！
幸好刘老二是个搞笑天才，让我的生活充满阳光。
网上流行元芳体的时侯。他也自创了一个。还惟妙惟肖地在我面前表演：
出事了。狄大人问：元芳你怎么看。
元芳答：大人，此人必有七窍。
发现女尸。狄大人又问：元芳你怎么看？
元芳答：大人，此人身上必有天大的咪咪。
当董洁与潘粤明离婚大战时，狄大人再问：元芳你怎么看？
元芳戴上墨镜答：大人，我眼瞎了。
当江南style全球流行的时侯，他很不屑地跟我说：什么歌啊，就能天天挂榜首，我都会唱。我，我，我爸刚弄死他
我不得不笑得花枝乱颤。
能让自己喜欢的女人笑成这样不就是本事么。一个能让我笑的人，应该是可以相伴一生的人吧。
我们正讨论国计民生。忽然看到电视上相爱的人正在接吻，我便向他索吻。
他说：给五块钱。
我把一本爱人杂志递给他说：五块。
他便说：要现金。
我不管三七二十一抱住他的头就强吻：先来二十块钱的。
原来我并没有变态，我只是缺少真爱。
3、
包小姐发现我和刘老二在一起后，立刻强行阻止：我已经打听过了。他就是个市井男人。有房是廉租房，开了个不咸不淡的水暖器材店。有车是自行车。你想嫁给开a8的人不靠谱儿，嫁给骑自行车的人更不靠谱儿。你好歹都是一白领吧。
是啊，我就是传说中的白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
我曾经一门心思想嫁开a8的人，当然不含司机。
我还以为想嫁什么样的人就得成为什么样的人。所以我努力把自己扮成能坐a8的姑娘。
但是我没有遇到开a8的人，我遇到的是骑自行车的刘老二。其实在见到他时，我已经知道他没房没车了。至于三十年积蓄，那纯粹是个笑话。
包小姐很快给我找到一个条件很不错的男子lv。
开本田轿车。父亲是外科主任，母亲是麻醉科主任，当然都退休了。他姐是妇科主任，他姐夫是骨科主任，只有他是医院二线人员。条件的确很诱人。黯淡无光的只有他的人。
包小姐同意为刘老二找一个女友，我才答应去和lv谈情说爱。
包小姐抱怨：你以为你是救世主呀。
怎么办呢。我心里就是放不下他。我都快吃上肉了，哪能忍心看着他挨饿呢。
和刘老二说分开的时侯，他表情凝重地说：祝你幸福。
我问他：你会想我吗？
他说：我会担心你。
这话令我心碎。而我不知道他在电脑的另一端已是泪流满面。
但是我必须去抓住一个改变自己命运的机会。向着人们所谓的幸福模式努力前进。
爱情两个字一直在心底挣扎，但是我使尽全身力气把它按下去。
4、
和lv每周约会两次，听他诉说自己的陈年往事。
他曾经只喜欢漂亮女孩，其他什么条件都不介意。和一个漂亮女孩谈婚论嫁的时侯，才发现女孩图的不是他的人而是他附... -->>
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