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r /> 我还想问问找厕所干什么,荒郊野地的,都算是农村了,还找个毛厕所,站路边就可以解决了。
西装大叔转头朝着西边走去,我在东边寻找了十分钟,现东边的道路两旁,除了种植很多梧桐树之外,别的就只剩下田野了。
梧桐树上卧着几只老鸹(乌鸦),在深夜传来嘎嘎的叫声,似乎在传递着一股不吉祥的征兆。
十分钟后,我回到了老宅子的正门前,而西装大叔还没回来。我借着月光看去,这老宅子修的还挺派气,三层小洋楼搁到民国时期可不多见。
在这小洋楼四面的墙壁上,更是爬满了爬山虎,这种藤蔓植物,将四面墙壁包裹的严严实实,那数不清的根茎,就像一个披头散的女人在低头哭泣。
不一会,西装大叔回来了,见到我的第一眼就问:找到厕所了吗?
我说:没有看到,你找到了没?
他也摇头,同时带着我,一起绕道老宅子的北面看了一眼,可这北面都是田野,根本没有一丝人影,更不会有厕所。
等我们一同前往南边之时,终于在一座现代化小村子的村口,现了两个厕所。
没错!
两个厕所!
男厕所在东,女厕所在西!
这个就怪了,众所周知,很多人出门旅游,或者逛街什么的,所见过的公共厕所,都是男女挨着,因为这样粪池连通,清洁起来比较省事。
但男女厕所完全分开,那就太少见了,至少我是第一次见。
而且,道路东边的男厕所竟然还是露天的!我觉得一米八身高的男子,站着方便的时候,都能把脑袋完全露出来。
试想一下自己站着方便,旁边几个女人走过这条道路,然后与自己四目相对,该是多么的富有喜感。
相对于男厕所来说,女厕所就不同了。女厕所修建的很大,而且在厕所门前竟然还有一个值班室,值班室的灯光也亮着呢。
这男女厕所一对比,一个天上一个地下啊!
我猫着腰走过去女厕所看了一眼,一个五六十岁的老大妈正躺在沙上,和衣而睡。
回过头去,我问西装大叔:厕所找到了,接下来该怎么办?
西装大叔说:你进女厕所,撒泡尿。
我当时就炸毛了!
我说我靠!我看你这个人一本正经,怎么老带着我做一些不知廉耻的事情?
由于我音调稍微有点高,西装大叔一惊,立马捂住我的嘴巴,把我拉走了。
离开女厕所很远,他才说:你听我的没错,你想办法进女厕所,只要在里边撒泡尿,咱们就能进入这个老宅子,不然,哼哼,进了老宅咱俩就双手插裤裆——完蛋了。
我说你先把原因告诉我,还有为什么你不去?
西装大叔担忧的看了一眼天色,叹了口气说:哎,天要亮了,你再不抓紧时间,咱们就得等到明天了。
我拧着头说:上吊也得喘口气啊!刚才在青苔上来了一,现在又让我来一,你当我是水龙头啊?
他叹了口气,想了想,说:算了,还是先回去吧。
在回去的路上,我止不住的问:我不管别的啊,你得给我把话撂明白了,为啥让我进女厕所撒尿,这特么的要是传出去,我刘明布颜面何在?
西装大叔不卖关子,他说:这老宅子被人下了厌胜之法,咱们若是不破去这厌胜之法,擅自进入老宅,不出三年,我们则会变的男不男女不女,若是这厌胜之法的威力巨大,我们甚至可能会出现女性特有的生理症状。
我震惊道:男人来月经?
西装大叔点头,表情严谨,说:对!
卧槽,这么狠?我说:这老宅子的厌胜之法,莫非就下在了那些青苔上?
r /> 我还想问问找厕所干什么,荒郊野地的,都算是农村了,还找个毛厕所,站路边就可以解决了。
西装大叔转头朝着西边走去,我在东边寻找了十分钟,现东边的道路两旁,除了种植很多梧桐树之外,别的就只剩下田野了。
梧桐树上卧着几只老鸹(乌鸦),在深夜传来嘎嘎的叫声,似乎在传递着一股不吉祥的征兆。
十分钟后,我回到了老宅子的正门前,而西装大叔还没回来。我借着月光看去,这老宅子修的还挺派气,三层小洋楼搁到民国时期可不多见。
在这小洋楼四面的墙壁上,更是爬满了爬山虎,这种藤蔓植物,将四面墙壁包裹的严严实实,那数不清的根茎,就像一个披头散的女人在低头哭泣。
不一会,西装大叔回来了,见到我的第一眼就问:找到厕所了吗?
我说:没有看到,你找到了没?
他也摇头,同时带着我,一起绕道老宅子的北面看了一眼,可这北面都是田野,根本没有一丝人影,更不会有厕所。
等我们一同前往南边之时,终于在一座现代化小村子的村口,现了两个厕所。
没错!
两个厕所!
男厕所在东,女厕所在西!
这个就怪了,众所周知,很多人出门旅游,或者逛街什么的,所见过的公共厕所,都是男女挨着,因为这样粪池连通,清洁起来比较省事。
但男女厕所完全分开,那就太少见了,至少我是第一次见。
而且,道路东边的男厕所竟然还是露天的!我觉得一米八身高的男子,站着方便的时候,都能把脑袋完全露出来。
试想一下自己站着方便,旁边几个女人走过这条道路,然后与自己四目相对,该是多么的富有喜感。
相对于男厕所来说,女厕所就不同了。女厕所修建的很大,而且在厕所门前竟然还有一个值班室,值班室的灯光也亮着呢。
这男女厕所一对比,一个天上一个地下啊!
我猫着腰走过去女厕所看了一眼,一个五六十岁的老大妈正躺在沙上,和衣而睡。
回过头去,我问西装大叔:厕所找到了,接下来该怎么办?
西装大叔说:你进女厕所,撒泡尿。
我当时就炸毛了!
我说我靠!我看你这个人一本正经,怎么老带着我做一些不知廉耻的事情?
由于我音调稍微有点高,西装大叔一惊,立马捂住我的嘴巴,把我拉走了。
离开女厕所很远,他才说:你听我的没错,你想办法进女厕所,只要在里边撒泡尿,咱们就能进入这个老宅子,不然,哼哼,进了老宅咱俩就双手插裤裆——完蛋了。
我说你先把原因告诉我,还有为什么你不去?
西装大叔担忧的看了一眼天色,叹了口气说:哎,天要亮了,你再不抓紧时间,咱们就得等到明天了。
我拧着头说:上吊也得喘口气啊!刚才在青苔上来了一,现在又让我来一,你当我是水龙头啊?
他叹了口气,想了想,说:算了,还是先回去吧。
在回去的路上,我止不住的问:我不管别的啊,你得给我把话撂明白了,为啥让我进女厕所撒尿,这特么的要是传出去,我刘明布颜面何在?
西装大叔不卖关子,他说:这老宅子被人下了厌胜之法,咱们若是不破去这厌胜之法,擅自进入老宅,不出三年,我们则会变的男不男女不女,若是这厌胜之法的威力巨大,我们甚至可能会出现女性特有的生理症状。
我震惊道:男人来月经?
西装大叔点头,表情严谨,说:对!
卧槽,这么狠?我说:这老宅子的厌胜之法,莫非就下在了那些青苔上?