，然后点击“添加到主屏幕” 52文学网 www.52wx.net，宋朝的哈佛大学无错无删减全文免费阅读！
远嫁了。……”
旁边的仪仗兵全部露出了极端鄙视草鬼八婆的神情。
宇文柔奴继续：“……大女儿嫁在临平，二女儿嫁在余姚，三女儿嫁在慈溪，四女儿嫁在诸暨。
有一年，清明节，鬼聚头的日子。草八婆就把四个女儿和女婿一起请来了，聚一聚，吃顿饭。酒过三巡，丈母娘草小八婆兴致勃勃，就说了，难得大家相聚，不如趁此良辰美景，吟诗作对一番，记录下来，也是咱草家一传世佳话。
大女婿是一在邮局门口帮人写信读函之人，自称是临平一枝笔，他这次来杭州有气，气啥，他气的是我们都有工作，要上班挣钱，养家糊口。而你一个老太婆在家又没事，干吗叫我们来杭州，你不能兜着圈子上门来看看我们？所以，他开口了，说，岳母大人年岁也上去了，行走也越来越不方便了，不如我们四家人家每家都掏点银子出来，给岳母大人买匹马，这样岳母大人想什么时候看我们，就可以在什么时候骑马来，不用在杭州城等人心焦了。
二女婿有点小富，就接口说，大哥说得没错，小弟赞一个。不过既然要买马，那就买一匹好一点的马吧。
三女婿阴阳怪气地道，那就买一匹汗血宝马吧，就是日行一千、夜行八百的那一款。
四女婿比较实诚，不太会说话，就吐了三个字，我同意。
大女婿说，既然如此，大家都同意，那我预祝岳母大人能价廉物美地购得一好马，这里，我也不能空口瞎说白祝贺，这样吧，今天大家就吟诗贺马吧。我出的主意我带头，嗯，听好，我赞赏岳母大人觅得良驹的祝贺诗是这样的，喔，说明一下，我们家还开了个杂货铺子，所以，与行业挂钩，我会把我家铺子里的镇铺之宝——临平银瓶引入诗中，咳，喝酒助兴，我再多喝几口，好，听好，我来了，不，是我的诗来了：
水中沉银瓶，岳母骑马来临平；瓶还没到底，岳母已经摔沟里！
不！不！口误！口误！喝酒喝得程序出错了，重来，正确答案是：
水中沉银瓶，岳母骑马来临平；瓶还没到底，岳母已经到家里！
不错吧？诸位，你们看我这个文笔，描写功力多强劲，一只镀银的瓶子放河里，瓶子还没沉到底，岳母已经到家里，杭州到临平，有20多公里的路呐，说明这马跑得多快！你们说，我这马屁拍得如何？……”
旁边的仪仗兵听到草鬼八婆摔进了沟里，都忍俊不住，面露笑意。
宇文柔奴继续：“……二女婿想，这里四人，我家余姚离杭州最远，100多公里呐，再说，老大弄了首打油诗，有啥好夸耀的，谁不会？那，我也来！于是，就说，诸位，本人家经营羽绒被服，所以，献诗一首如下：
火上烤鹅毛，岳母骑马来余姚；鹅毛还没焦，岳母已经哇哇叫！
干吗？干吗？是谁把汤倒在我手上了，烫得我献诗出错了，烫得我把哇哇叫嵌入诗里了。哎唷，原本我是想这样献的：
火上烤鹅毛，岳母骑马来余姚；鹅毛还没焦，岳母已经到家了！……”
旁边的仪仗兵听到草鬼八婆被烫得哇哇叫，越发高兴，得意洋洋。
宇文柔奴继续：“……三女婿想，一二三四，这下轮到我了，想我一菜场禽流感检疫员，装什么风雅，好在有前车之鉴，也方便我这后车之辙，所以，就说，小的不才，狗尾续貂了：
菜场找死鸡，岳母骑马来慈溪；死鸡没找到，岳母向我报到了！
快不快？杭州到慈溪，近100公里呐！唷，为啥有人翻我白眼？……”
旁边的仪仗兵听到草鬼八婆被隐喻成死鸡，还主动向三女婿去报到、去找死，都像看傻子一样地打量起草鬼八婆了。
宇文柔奴继续：“……最后，是住距杭州96公里的诸暨的老四了，大家想听听，这个专门给人伴奏的吹鼓手会做出怎样的大作来。
四女婿在着急，他这人，只会吹喇叭，不会吹牛皮。看着一屋子的人都在看他，心急如焚，拚命乱想，可就是觅不着诗句。因为平时草八婆最偏爱他，所以，他现在在望草八婆，一副求助腔。一屋子的人，大多数人都想看老四笑话，所以，大家都不声张，摒住，使得房间里寂静无声。
四女婿被众人看得汗都出来了，压力大啊。
他，亚力山大；他岳母草八婆也压力山大了。压力一大，又无泄漏，久而久之，压力锅的保险阀被冲开了，草八婆在这悄无声息的餐桌旁放了一个响亮且带有旋律的长屁，类似于花腔女高音的那款，想忍住又怎么也忍不住，忍忍泄泄的，于是一声长叹被切分成抑扬顿挫的一段旋律了。
好，长屁一出，茅塞顿开，四女婿的诗意滚滚而来：
丈母娘放了个屁，乘屁催马来诸暨；马儿已经到家里，丈母娘的屁**眼还没闭！
四诗相比，此诗最形象生动，神速秒杀，藐视一切。所以，餐厅里，掌声雷动，笑声震天！
喂，草鬼小八婆李斯斯，怎么样？你家四女婿不错吧？哈哈哈哈……”
旁边的仪仗兵很配合地跟着一起笑起来了：哈哈哈哈、嘻嘻嘻嘻、呵呵呵呵、嘿嘿嘿嘿……
扈东说：“二姐，听你这么一说，我也想起一个关于八婆的故事来了，是这样子的，话说世界上的带“八”的婆娘都很三八的，何谓三八？请看范文：
一个八姐，做了个教师，她在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”
孩子们异口同声地回答：“屁股！”
八姐哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”
校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！你们胆真大，你们还在黑板上画了个屁股！”
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，有三八的女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。后来，这个八姐长大了，就成了八婆了……”
宇文柔奴说：“东东妹啊，你的小故事启发了了我，我也想起了一个关于八姐的一个往年陈事了，那是在她年轻但不美貌的时候的事，她在推销厨房用品，获得了成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫亲切地说明来意，嗲嗲地介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”所以啊，今后我们姐妹要是遇到带“八”中人，可得小心啊！她们把自已打扮得人模狗样的，常常会不安好心的。”
扈东紧接着说：“柔柔姐，你别看这八姐穿得还比较光鲜，其实家里很穷，这是八姐她妈八婆的营销策略。她妈八婆有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”……”
宇文柔奴说：“东东妹啊，其实这个八姐做生意也不是一直很顺利的，有一次，她蹲在一理发店门外卖糖葫芦，她用她的女高音在反复高叫着：“糖葫芦——！糖葫芦——！”
谁知，生意没招来，却招来一顿揍！什么状况？原来是理发店里的理发师冲出来把她揍了。后110警察来了，这几个理发烫发的理发师打了人还理由十足，说：谁叫这八姐在咱理发店门口反复高叫“烫糊喽——！烫糊喽——！”
扈东紧接着说：“柔柔姐，你知道这八婆的家庭生活其实很糟糕吗？有一次，八婆小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐老头正好路过，甚喜；接着又飞下一床被子，乞丐老头狂喜，抹着鼻涕眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
八婆听了大怒，冲下楼去找乞丐理论，谁知一不小心，脚一滑，崴了脚，滑倒在了垃圾堆里。八婆正要爬起，哪知刚才那个捡着便宜的乞丐老头正躺在这堆垃圾堆里做美梦呐，八婆一滑倒，被乞丐老头一把搂在怀里，亲了两口嘴后，还很感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么年轻的媳妇说不要就不要了，当垃圾扔了。”
后，小八婆挣脱了乞丐老头的怀抱，气冲冲地回到家里。一夜无眠，清晨觉得脚痛，一看，大脚趾突然变青。赶紧去医院急诊，神医确诊为癌，于是切除；数天，二脚趾也变青，再切除；三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色！……”
现在，在一旁的娘子军已经不是撬边了，而是真的被逗乐了，本来站得相当的挺拔的仪仗兵，现在都笑弯了腰，一个个都弯得像只大龙虾，连脸都红涨得像关公爷了。
宇文柔奴说：“东东妹啊，我说那个八姐，鼠目寸光，牛头马面，虎头蛇尾，整日守株待兔，一点也没龙的精神，做事也是杯弓蛇影，马马虎虎，趾高气扬，其实完全是猴子没进化，来见我们，鸡连蛋都不带几个，狗不理，蠢得就像猪头一个……”
扈东紧接着说：“柔柔姐，谁说不是呐，那八姐八到家了，那八婆更是八成妖了，她还以为自己是金猪一个，其实不过是人模狗样，小鸡肚肠，本质上就是一泼猴，偏偏自己还佯装不知，装得像马龙白兰度一样心宽体胖，其实是蛇蝎心肠，对于别人的批抨，装聋不知，其见识就是兔子的尾巴——太短，自以为虎虎生威，牛气冲天，其实不过是贼眉鼠眼。这种货，人见人不睬，车见车不载。为什么呐？因为这个八婆她身上有股特别的味。那她又为什么会有股特别的味呐、那是因为女娲造她的时候水不够了，就用尿和着造；再后来，造着造着，泥又不够了，就用屎代替泥了，捏吧捏吧了……”
宇文柔奴说：“东东妹啊，我听说交趾有一小调这样唱：和美女睡，如痴如醉；和丑女睡，伤神倒胃；和小姐睡，价钱太贵；和同事睡，节约小费；和**睡，有滋有味；和猛女睡，精力不沛；和八婆睡，小心蛊怪！……”
扈东：“本来嘛，又不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。也不看看自已那复杂的五官，真没能掩饰得了你朴素的智商。也不想想，即使能插上鸡毛，你蝙蝠能算什么鸟？也许，在交趾，你能活得很鲜艳，但是在这里，你一定会烂得很彻底，因为你只不过是盛夏里的一只番茄而已。你还以为你真是一朵鲜花？那以后交趾的牛都不敢拉屎了。唉，牛粪的不肯离去，是“番茄”没有热烈的追求？还是你这NP的再三挽留？……”
宇文柔奴：“小八婆，我看你脑子有病了，而且，你的病还不是一般医院能治好的，去吧，宠物医院能欢迎您。去吧，早点去吧，我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。唉！你真像动物园那只人见人吐的猴子，我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。你其实是妄自自信，其实是个井底之蛙，我都不忍再打击你了。看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦地无法自拔。好了，长得这样不是你的错，是制造商粗制滥造了，你虽然是头大无脑，智商负数，智障中的极品，不过我们也不会歧视你的。算了，再忠告你一句吧，别以后每天晚上总是尽量站在有光的地方，你想当夜明猪，可你连这个还远不够格啊！……”
扈东：“小八婆，你给我想明白了，请你好好地想想，你到底有没有那个实力跟我们抗衡，好吗？我们不想跟个残废人墨迹半天。说你是脑残都是提高了你的档次。你说的都是一堆废话，我们完全可以无视你那垃圾语言。小时候摔倒脑壳了吧？导致了你智商太低，吃什么药都补不回来了？我说你长个包子样其实也没什么，毕竟看了没**，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了。你的病很重，特别是脑子，有药难救啊！你不觉得你现在就像个跳梁小丑一样的在取悦我们吗？不要逼我在我和你妈之间加太多的动词行不行。我看你是痴人说梦异想天开了吧！就算是青山大学毕业的脑残博士也没你脑残啊！……”
……
草鬼八婆李斯斯被宇文柔奴和扈东两人嘲讽、笑骂得不行，脸色铁青了，血压升高了，手脚冰凉了，眼冒金星了，气冲霄汉了，如坐针毡了，火烧屁股了，实在呆不下去了，死阴着脸，招呼也不打，一言不发的转身就走了。
远嫁了。……”
旁边的仪仗兵全部露出了极端鄙视草鬼八婆的神情。
宇文柔奴继续：“……大女儿嫁在临平，二女儿嫁在余姚，三女儿嫁在慈溪，四女儿嫁在诸暨。
有一年，清明节，鬼聚头的日子。草八婆就把四个女儿和女婿一起请来了，聚一聚，吃顿饭。酒过三巡，丈母娘草小八婆兴致勃勃，就说了，难得大家相聚，不如趁此良辰美景，吟诗作对一番，记录下来，也是咱草家一传世佳话。
大女婿是一在邮局门口帮人写信读函之人，自称是临平一枝笔，他这次来杭州有气，气啥，他气的是我们都有工作，要上班挣钱，养家糊口。而你一个老太婆在家又没事，干吗叫我们来杭州，你不能兜着圈子上门来看看我们？所以，他开口了，说，岳母大人年岁也上去了，行走也越来越不方便了，不如我们四家人家每家都掏点银子出来，给岳母大人买匹马，这样岳母大人想什么时候看我们，就可以在什么时候骑马来，不用在杭州城等人心焦了。
二女婿有点小富，就接口说，大哥说得没错，小弟赞一个。不过既然要买马，那就买一匹好一点的马吧。
三女婿阴阳怪气地道，那就买一匹汗血宝马吧，就是日行一千、夜行八百的那一款。
四女婿比较实诚，不太会说话，就吐了三个字，我同意。
大女婿说，既然如此，大家都同意，那我预祝岳母大人能价廉物美地购得一好马，这里，我也不能空口瞎说白祝贺，这样吧，今天大家就吟诗贺马吧。我出的主意我带头，嗯，听好，我赞赏岳母大人觅得良驹的祝贺诗是这样的，喔，说明一下，我们家还开了个杂货铺子，所以，与行业挂钩，我会把我家铺子里的镇铺之宝——临平银瓶引入诗中，咳，喝酒助兴，我再多喝几口，好，听好，我来了，不，是我的诗来了：
水中沉银瓶，岳母骑马来临平；瓶还没到底，岳母已经摔沟里！
不！不！口误！口误！喝酒喝得程序出错了，重来，正确答案是：
水中沉银瓶，岳母骑马来临平；瓶还没到底，岳母已经到家里！
不错吧？诸位，你们看我这个文笔，描写功力多强劲，一只镀银的瓶子放河里，瓶子还没沉到底，岳母已经到家里，杭州到临平，有20多公里的路呐，说明这马跑得多快！你们说，我这马屁拍得如何？……”
旁边的仪仗兵听到草鬼八婆摔进了沟里，都忍俊不住，面露笑意。
宇文柔奴继续：“……二女婿想，这里四人，我家余姚离杭州最远，100多公里呐，再说，老大弄了首打油诗，有啥好夸耀的，谁不会？那，我也来！于是，就说，诸位，本人家经营羽绒被服，所以，献诗一首如下：
火上烤鹅毛，岳母骑马来余姚；鹅毛还没焦，岳母已经哇哇叫！
干吗？干吗？是谁把汤倒在我手上了，烫得我献诗出错了，烫得我把哇哇叫嵌入诗里了。哎唷，原本我是想这样献的：
火上烤鹅毛，岳母骑马来余姚；鹅毛还没焦，岳母已经到家了！……”
旁边的仪仗兵听到草鬼八婆被烫得哇哇叫，越发高兴，得意洋洋。
宇文柔奴继续：“……三女婿想，一二三四，这下轮到我了，想我一菜场禽流感检疫员，装什么风雅，好在有前车之鉴，也方便我这后车之辙，所以，就说，小的不才，狗尾续貂了：
菜场找死鸡，岳母骑马来慈溪；死鸡没找到，岳母向我报到了！
快不快？杭州到慈溪，近100公里呐！唷，为啥有人翻我白眼？……”
旁边的仪仗兵听到草鬼八婆被隐喻成死鸡，还主动向三女婿去报到、去找死，都像看傻子一样地打量起草鬼八婆了。
宇文柔奴继续：“……最后，是住距杭州96公里的诸暨的老四了，大家想听听，这个专门给人伴奏的吹鼓手会做出怎样的大作来。
四女婿在着急，他这人，只会吹喇叭，不会吹牛皮。看着一屋子的人都在看他，心急如焚，拚命乱想，可就是觅不着诗句。因为平时草八婆最偏爱他，所以，他现在在望草八婆，一副求助腔。一屋子的人，大多数人都想看老四笑话，所以，大家都不声张，摒住，使得房间里寂静无声。
四女婿被众人看得汗都出来了，压力大啊。
他，亚力山大；他岳母草八婆也压力山大了。压力一大，又无泄漏，久而久之，压力锅的保险阀被冲开了，草八婆在这悄无声息的餐桌旁放了一个响亮且带有旋律的长屁，类似于花腔女高音的那款，想忍住又怎么也忍不住，忍忍泄泄的，于是一声长叹被切分成抑扬顿挫的一段旋律了。
好，长屁一出，茅塞顿开，四女婿的诗意滚滚而来：
丈母娘放了个屁，乘屁催马来诸暨；马儿已经到家里，丈母娘的屁**眼还没闭！
四诗相比，此诗最形象生动，神速秒杀，藐视一切。所以，餐厅里，掌声雷动，笑声震天！
喂，草鬼小八婆李斯斯，怎么样？你家四女婿不错吧？哈哈哈哈……”
旁边的仪仗兵很配合地跟着一起笑起来了：哈哈哈哈、嘻嘻嘻嘻、呵呵呵呵、嘿嘿嘿嘿……
扈东说：“二姐，听你这么一说，我也想起一个关于八婆的故事来了，是这样子的，话说世界上的带“八”的婆娘都很三八的，何谓三八？请看范文：
一个八姐，做了个教师，她在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”
孩子们异口同声地回答：“屁股！”
八姐哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”
校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！你们胆真大，你们还在黑板上画了个屁股！”
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，有三八的女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。后来，这个八姐长大了，就成了八婆了……”
宇文柔奴说：“东东妹啊，你的小故事启发了了我，我也想起了一个关于八姐的一个往年陈事了，那是在她年轻但不美貌的时候的事，她在推销厨房用品，获得了成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫亲切地说明来意，嗲嗲地介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”所以啊，今后我们姐妹要是遇到带“八”中人，可得小心啊！她们把自已打扮得人模狗样的，常常会不安好心的。”
扈东紧接着说：“柔柔姐，你别看这八姐穿得还比较光鲜，其实家里很穷，这是八姐她妈八婆的营销策略。她妈八婆有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”……”
宇文柔奴说：“东东妹啊，其实这个八姐做生意也不是一直很顺利的，有一次，她蹲在一理发店门外卖糖葫芦，她用她的女高音在反复高叫着：“糖葫芦——！糖葫芦——！”
谁知，生意没招来，却招来一顿揍！什么状况？原来是理发店里的理发师冲出来把她揍了。后110警察来了，这几个理发烫发的理发师打了人还理由十足，说：谁叫这八姐在咱理发店门口反复高叫“烫糊喽——！烫糊喽——！”
扈东紧接着说：“柔柔姐，你知道这八婆的家庭生活其实很糟糕吗？有一次，八婆小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐老头正好路过，甚喜；接着又飞下一床被子，乞丐老头狂喜，抹着鼻涕眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
八婆听了大怒，冲下楼去找乞丐理论，谁知一不小心，脚一滑，崴了脚，滑倒在了垃圾堆里。八婆正要爬起，哪知刚才那个捡着便宜的乞丐老头正躺在这堆垃圾堆里做美梦呐，八婆一滑倒，被乞丐老头一把搂在怀里，亲了两口嘴后，还很感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么年轻的媳妇说不要就不要了，当垃圾扔了。”
后，小八婆挣脱了乞丐老头的怀抱，气冲冲地回到家里。一夜无眠，清晨觉得脚痛，一看，大脚趾突然变青。赶紧去医院急诊，神医确诊为癌，于是切除；数天，二脚趾也变青，再切除；三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色！……”
现在，在一旁的娘子军已经不是撬边了，而是真的被逗乐了，本来站得相当的挺拔的仪仗兵，现在都笑弯了腰，一个个都弯得像只大龙虾，连脸都红涨得像关公爷了。
宇文柔奴说：“东东妹啊，我说那个八姐，鼠目寸光，牛头马面，虎头蛇尾，整日守株待兔，一点也没龙的精神，做事也是杯弓蛇影，马马虎虎，趾高气扬，其实完全是猴子没进化，来见我们，鸡连蛋都不带几个，狗不理，蠢得就像猪头一个……”
扈东紧接着说：“柔柔姐，谁说不是呐，那八姐八到家了，那八婆更是八成妖了，她还以为自己是金猪一个，其实不过是人模狗样，小鸡肚肠，本质上就是一泼猴，偏偏自己还佯装不知，装得像马龙白兰度一样心宽体胖，其实是蛇蝎心肠，对于别人的批抨，装聋不知，其见识就是兔子的尾巴——太短，自以为虎虎生威，牛气冲天，其实不过是贼眉鼠眼。这种货，人见人不睬，车见车不载。为什么呐？因为这个八婆她身上有股特别的味。那她又为什么会有股特别的味呐、那是因为女娲造她的时候水不够了，就用尿和着造；再后来，造着造着，泥又不够了，就用屎代替泥了，捏吧捏吧了……”
宇文柔奴说：“东东妹啊，我听说交趾有一小调这样唱：和美女睡，如痴如醉；和丑女睡，伤神倒胃；和小姐睡，价钱太贵；和同事睡，节约小费；和**睡，有滋有味；和猛女睡，精力不沛；和八婆睡，小心蛊怪！……”
扈东：“本来嘛，又不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。也不看看自已那复杂的五官，真没能掩饰得了你朴素的智商。也不想想，即使能插上鸡毛，你蝙蝠能算什么鸟？也许，在交趾，你能活得很鲜艳，但是在这里，你一定会烂得很彻底，因为你只不过是盛夏里的一只番茄而已。你还以为你真是一朵鲜花？那以后交趾的牛都不敢拉屎了。唉，牛粪的不肯离去，是“番茄”没有热烈的追求？还是你这NP的再三挽留？……”
宇文柔奴：“小八婆，我看你脑子有病了，而且，你的病还不是一般医院能治好的，去吧，宠物医院能欢迎您。去吧，早点去吧，我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。唉！你真像动物园那只人见人吐的猴子，我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。你其实是妄自自信，其实是个井底之蛙，我都不忍再打击你了。看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦地无法自拔。好了，长得这样不是你的错，是制造商粗制滥造了，你虽然是头大无脑，智商负数，智障中的极品，不过我们也不会歧视你的。算了，再忠告你一句吧，别以后每天晚上总是尽量站在有光的地方，你想当夜明猪，可你连这个还远不够格啊！……”
扈东：“小八婆，你给我想明白了，请你好好地想想，你到底有没有那个实力跟我们抗衡，好吗？我们不想跟个残废人墨迹半天。说你是脑残都是提高了你的档次。你说的都是一堆废话，我们完全可以无视你那垃圾语言。小时候摔倒脑壳了吧？导致了你智商太低，吃什么药都补不回来了？我说你长个包子样其实也没什么，毕竟看了没**，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了。你的病很重，特别是脑子，有药难救啊！你不觉得你现在就像个跳梁小丑一样的在取悦我们吗？不要逼我在我和你妈之间加太多的动词行不行。我看你是痴人说梦异想天开了吧！就算是青山大学毕业的脑残博士也没你脑残啊！……”
……
草鬼八婆李斯斯被宇文柔奴和扈东两人嘲讽、笑骂得不行，脸色铁青了，血压升高了，手脚冰凉了，眼冒金星了，气冲霄汉了，如坐针毡了，火烧屁股了，实在呆不下去了，死阴着脸，招呼也不打，一言不发的转身就走了。