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各位可爱的宝宝们,今天的是笑话集锦,来开心一笑吧。
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
早上,去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美!妈妈真美!”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”小小年纪,跟谁学的啊?
老王刚回家,5岁的小女儿就向他告状:爸爸昨天你去单位值班,妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说:“你怎么知道?”女儿说:“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去,不然一会儿就软了。’”
爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。”
爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
lz女,儿子5岁,今晚吃完饭拿着我手机玩,我逗他,他不理我,
我就咯吱他脖子,他也不知道痒,我使出最后一招,
掀开他的衣服摸他腰,手还没伸进去,他淡定的说了我一句:“怎么?你要掏我蛋吗?”
我……雷的无话可说,他爸来了一句,儿子说话很成熟啊。。。成熟。。
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
小正太:“2个!”
小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”
叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
小明:“他们对我都很好!”
叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
小明:“我站旁边。。。”
家有8岁萝莉一枚,,就刚才我逗她说你是小狗,谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸,狗跑到哪追到哪喊,,自做孽不可活啊,,,闺女你回来,,我错了。。。。
大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句!磕头得给钱!
儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的,今年都不肯上交,好说好歹商量了好久,达成协议100元、50元面额的上交,其它的给他……不割,这是背景有点长……今天我妈说要给他红包,我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑!儿子,你这么精,你未来媳妇造么???
“舅舅,你看过西游记吗?”
我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听!他每次翁翁太快,听不清!
陪表弟去相亲,表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了,理由是:看你一头花花绿绿,一般就两种人,一就是什么非主流,这种人就一脑残,我怎么会让我女儿跟这种人是呢!二就是剪头发的,这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳,都找不到理由
对面邻居夜夜笙歌,我问老婆:你说家里弄个ktv包房,是怎么想的?
老婆沉思了一下,说:我觉得你心态不好了!人家傻管你什么事?
我瞬间心结打开了.......
lz家对面就是殡仪馆,有时候晚上打车回家司机师傅问去哪,总是说殡仪馆,忘不了那些司机师傅一副无语的表情。
今天,我坐公交,看见一女的,上身穿皮草,下面黑色打底裤,确穿一双拖鞋,全车人都在看她,他也发现了,头一低,一看,来了一句,艹,鞋忘了穿了,司机停车,全车人大笑!!!
侄子5岁,侄女3岁。割~~~~~过年了,我说:发压岁钱了,给小叔磕头拜年!一个头一百,磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后,竟然不起来,还继续磕,我一看架势不对,这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要,这两小孩性格截然不同啊
女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:“小美女,你几岁了,属什么的”,女儿:“我今年四岁,属兔,说外婆:“噢,那明年呢”?女儿:“明年5岁,属羊”,外婆瞬间无语……!
旁边小孩到我家玩,我问他:“你晚上饿了怎么办?”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小!!!!!!!
上周,我和儿子一起吃饭·······
儿子突然问我:“爸爸你是不是人类的好朋友?”
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各位可爱的宝宝们,今天的是笑话集锦,来开心一笑吧。
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
早上,去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美!妈妈真美!”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”小小年纪,跟谁学的啊?
老王刚回家,5岁的小女儿就向他告状:爸爸昨天你去单位值班,妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说:“你怎么知道?”女儿说:“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去,不然一会儿就软了。’”
爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。”
爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
lz女,儿子5岁,今晚吃完饭拿着我手机玩,我逗他,他不理我,
我就咯吱他脖子,他也不知道痒,我使出最后一招,
掀开他的衣服摸他腰,手还没伸进去,他淡定的说了我一句:“怎么?你要掏我蛋吗?”
我……雷的无话可说,他爸来了一句,儿子说话很成熟啊。。。成熟。。
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
小正太:“2个!”
小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”
叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
小明:“他们对我都很好!”
叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
小明:“我站旁边。。。”
家有8岁萝莉一枚,,就刚才我逗她说你是小狗,谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸,狗跑到哪追到哪喊,,自做孽不可活啊,,,闺女你回来,,我错了。。。。
大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句!磕头得给钱!
儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的,今年都不肯上交,好说好歹商量了好久,达成协议100元、50元面额的上交,其它的给他……不割,这是背景有点长……今天我妈说要给他红包,我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑!儿子,你这么精,你未来媳妇造么???
“舅舅,你看过西游记吗?”
我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听!他每次翁翁太快,听不清!
陪表弟去相亲,表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了,理由是:看你一头花花绿绿,一般就两种人,一就是什么非主流,这种人就一脑残,我怎么会让我女儿跟这种人是呢!二就是剪头发的,这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳,都找不到理由
对面邻居夜夜笙歌,我问老婆:你说家里弄个ktv包房,是怎么想的?
老婆沉思了一下,说:我觉得你心态不好了!人家傻管你什么事?
我瞬间心结打开了.......
lz家对面就是殡仪馆,有时候晚上打车回家司机师傅问去哪,总是说殡仪馆,忘不了那些司机师傅一副无语的表情。
今天,我坐公交,看见一女的,上身穿皮草,下面黑色打底裤,确穿一双拖鞋,全车人都在看她,他也发现了,头一低,一看,来了一句,艹,鞋忘了穿了,司机停车,全车人大笑!!!
侄子5岁,侄女3岁。割~~~~~过年了,我说:发压岁钱了,给小叔磕头拜年!一个头一百,磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后,竟然不起来,还继续磕,我一看架势不对,这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要,这两小孩性格截然不同啊
女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:“小美女,你几岁了,属什么的”,女儿:“我今年四岁,属兔,说外婆:“噢,那明年呢”?女儿:“明年5岁,属羊”,外婆瞬间无语……!
旁边小孩到我家玩,我问他:“你晚上饿了怎么办?”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小!!!!!!!
上周,我和儿子一起吃饭·······
儿子突然问我:“爸爸你是不是人类的好朋友?”
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