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不能错。我抬起头看天,伦敦的天一如既往的阴暗,风刮在脸上,刺痛刺痛。我充满了矛盾,犹豫难决。可我必须选择一个人。我一跺脚,转身离开,泪水马上流了下来。对不起,P,我最亲爱的人,我让你失望了,永远让你失望了。
那天深夜,我发了一个电子信给他:“都是命运。”
他像等在电脑前,马上回答了:“是的,亲爱的。”随着时间的逝去,他会理解和原谅我的。
现在,这些事都是讲给母亲听的。我相信她的魂伴着我走这一程。W就是我肚子里孩子的父亲。经过这么多生命和情感的死亡,我好想拥有一个孩子,这是多么自然而然的念头!
我对母亲说,这一次,我只想找个爱人,而不是一个父亲。失去母亲后,我终于长大。他要跟着我来重庆,可是他尊重我一个人来。每回给你烧香,我都算了他和肚子里的孩子。因为他要我那么做。
从背包里取出母亲做的那个大夹子,看那些过去的照片,与P在一起的照片,我看上去是那么开心,周身上下的打扮,那么不经意,随随便便,就是那么好看,眼睛那么美,充满甜蜜。我随口成诗,想象奇特,文字也美轮美奂。那不是我,一定不是的,若是要形容那种快乐,我都难找到恰当的词,我知道我这一生无法再有第二次能有那样的时刻。这么说,就是非常不真实,那些人和事,那些天气和周围的一切,都没有存在过,谁能不爱那个自己,谁能不爱那个使自己变成那个样子的人呢?我爱他,以一种不食人间烟火的爱情,这种爱情终归是经不起世俗,经不起考验的。好比繁花,一春又一春,终会殆尽。第二次我们相遇,有那么一刻,我这一生都够了。
而我丈夫呢,和他在一起的照片,我几乎很少笑,喜欢暴露身材,曲线毕露,很浓烈的口红,妖艳放荡,故意像个十足的荡妇,甚至是个小娼妇、小婊子。他呈现我的另一面,或把另一面夸大。可我害怕,成天担忧着什么。
遇见W之前,我悲伤,随时准备与这个世界说再见。见过W后,我变得沉静,眼睛里有一种火焰,在不为人察觉地燃烧。
我对母亲说了好久好久。在火车上,火车咔嚓咔嚓地向我出生的山城重庆驶去,我仍是同样的姿势,看着窗外。当我坐在飞机上,我还在和母亲说话。那些断裂开的记忆,被痛苦击碎的岁月,都在与母亲的这种交谈中呈现出来,它们排列成序,相互佐证,紧密相连。
10
当晚十一点,我回到北京。
两天后,母亲的骨灰下葬,与父亲合墓。母亲这下可以好好睡觉,休息了。
第三天,一个我和W的妻子的共同朋友打来电话,说W的妻子不会离婚,要拖三年五载,甚至十年,就是离婚,她要让他以失去全部财产为代价。朋友劝我放弃W,更不要有孩子。我谢谢朋友的电话,并告诉她,就算他形式上不得自由,会成为一个穷光蛋,我也不会改变心意,有情人难成为眷属,但我相信奇迹会发生。
七个月后,我在北京一家私立医院生下一个女儿。她的父亲守护在我身边,从护士手里接过一个正在呱呱啼哭的初生婴儿到我面前,让我看。她一触碰到我,就止住哭,身体自动地靠过来,她的脸好像我的母亲,她的外婆,有着高高的额头、妩媚的嘴唇。是啊,她跟母亲一样属相猪。眼泪顺着我的脸颊哗哗往下流。医生说,不要激动,血压升高。他们抱走她,给她清洗干净,包裹好。
我要平静,我对自己说,一切都会好起来的。
他们在做手术后的工作,隔了一会儿他们把我推回我的房间,我的女儿睡在床边上的婴儿箱里。感觉一个漫长而辛苦的旅途结束,我终于放心地睡过去。
我好像在自己为母亲买的重庆长江边的新房里,两套房子打通,空空的几个房间,一件家具也没有。母亲站在窗前,向我招手。我说,这么大的一个个房间,完全够我们家里所有的人搬来一起住了。我再看她时,她已不在了。我走到窗前,下面是滔滔东逝的江水,船在行驶,汽笛鸣叫,远远的山峦若隐若现。
一个小蝌蚪在水里游,一个大蝌蚪跟在小蝌蚪身后。她们在宽阔无比的江里,努力游向对岸。小蝌蚪对大蝌蚪说,真好,前一世你是我女儿,这一世你是我母亲!我们俩永远在一起,永远不分离。
我醒了,清楚地记得那蝌蚪的声音,和母亲一模一样,她的脸,当然也和母亲相同。
2009-5-3初稿北京
2009-5-21二稿,6-17三稿
2012年底修订2015年修订北京
不能错。我抬起头看天,伦敦的天一如既往的阴暗,风刮在脸上,刺痛刺痛。我充满了矛盾,犹豫难决。可我必须选择一个人。我一跺脚,转身离开,泪水马上流了下来。对不起,P,我最亲爱的人,我让你失望了,永远让你失望了。
那天深夜,我发了一个电子信给他:“都是命运。”
他像等在电脑前,马上回答了:“是的,亲爱的。”随着时间的逝去,他会理解和原谅我的。
现在,这些事都是讲给母亲听的。我相信她的魂伴着我走这一程。W就是我肚子里孩子的父亲。经过这么多生命和情感的死亡,我好想拥有一个孩子,这是多么自然而然的念头!
我对母亲说,这一次,我只想找个爱人,而不是一个父亲。失去母亲后,我终于长大。他要跟着我来重庆,可是他尊重我一个人来。每回给你烧香,我都算了他和肚子里的孩子。因为他要我那么做。
从背包里取出母亲做的那个大夹子,看那些过去的照片,与P在一起的照片,我看上去是那么开心,周身上下的打扮,那么不经意,随随便便,就是那么好看,眼睛那么美,充满甜蜜。我随口成诗,想象奇特,文字也美轮美奂。那不是我,一定不是的,若是要形容那种快乐,我都难找到恰当的词,我知道我这一生无法再有第二次能有那样的时刻。这么说,就是非常不真实,那些人和事,那些天气和周围的一切,都没有存在过,谁能不爱那个自己,谁能不爱那个使自己变成那个样子的人呢?我爱他,以一种不食人间烟火的爱情,这种爱情终归是经不起世俗,经不起考验的。好比繁花,一春又一春,终会殆尽。第二次我们相遇,有那么一刻,我这一生都够了。
而我丈夫呢,和他在一起的照片,我几乎很少笑,喜欢暴露身材,曲线毕露,很浓烈的口红,妖艳放荡,故意像个十足的荡妇,甚至是个小娼妇、小婊子。他呈现我的另一面,或把另一面夸大。可我害怕,成天担忧着什么。
遇见W之前,我悲伤,随时准备与这个世界说再见。见过W后,我变得沉静,眼睛里有一种火焰,在不为人察觉地燃烧。
我对母亲说了好久好久。在火车上,火车咔嚓咔嚓地向我出生的山城重庆驶去,我仍是同样的姿势,看着窗外。当我坐在飞机上,我还在和母亲说话。那些断裂开的记忆,被痛苦击碎的岁月,都在与母亲的这种交谈中呈现出来,它们排列成序,相互佐证,紧密相连。
10
当晚十一点,我回到北京。
两天后,母亲的骨灰下葬,与父亲合墓。母亲这下可以好好睡觉,休息了。
第三天,一个我和W的妻子的共同朋友打来电话,说W的妻子不会离婚,要拖三年五载,甚至十年,就是离婚,她要让他以失去全部财产为代价。朋友劝我放弃W,更不要有孩子。我谢谢朋友的电话,并告诉她,就算他形式上不得自由,会成为一个穷光蛋,我也不会改变心意,有情人难成为眷属,但我相信奇迹会发生。
七个月后,我在北京一家私立医院生下一个女儿。她的父亲守护在我身边,从护士手里接过一个正在呱呱啼哭的初生婴儿到我面前,让我看。她一触碰到我,就止住哭,身体自动地靠过来,她的脸好像我的母亲,她的外婆,有着高高的额头、妩媚的嘴唇。是啊,她跟母亲一样属相猪。眼泪顺着我的脸颊哗哗往下流。医生说,不要激动,血压升高。他们抱走她,给她清洗干净,包裹好。
我要平静,我对自己说,一切都会好起来的。
他们在做手术后的工作,隔了一会儿他们把我推回我的房间,我的女儿睡在床边上的婴儿箱里。感觉一个漫长而辛苦的旅途结束,我终于放心地睡过去。
我好像在自己为母亲买的重庆长江边的新房里,两套房子打通,空空的几个房间,一件家具也没有。母亲站在窗前,向我招手。我说,这么大的一个个房间,完全够我们家里所有的人搬来一起住了。我再看她时,她已不在了。我走到窗前,下面是滔滔东逝的江水,船在行驶,汽笛鸣叫,远远的山峦若隐若现。
一个小蝌蚪在水里游,一个大蝌蚪跟在小蝌蚪身后。她们在宽阔无比的江里,努力游向对岸。小蝌蚪对大蝌蚪说,真好,前一世你是我女儿,这一世你是我母亲!我们俩永远在一起,永远不分离。
我醒了,清楚地记得那蝌蚪的声音,和母亲一模一样,她的脸,当然也和母亲相同。
2009-5-3初稿北京
2009-5-21二稿,6-17三稿
2012年底修订2015年修订北京